13:09

Soy demasiado ambiciosa -creo-,
por eso nunca estoy bien del todo.

ÉL

Que sepas que no tengo miedo a nada (a veces). Incluso puedo decir que cuanto más sufro, más amo. No puedo ni siquiera pensar en un futuro sin ti, mi futuro. Porque de vez en cuando algo me dice, el olor habla, algo me enseña, nuestras canciones suenan dentro de mi alma, algo late con más fuerza dentro de mí y así, en ese momento desaparecen las dudas, los miedos y el dolor. Eso se trata de haber elegido a ALGUIEN para compartir la vida, durante todos los días de la mía. Pienso que sentir miedo significa estar viva, así que se puede decir que soy una miedosa que debe aprender a convivir con miedo al miedo de que algún día TÚ, mi amor, a mí me faltes. Viviré con miedo, ¡sí!, pero viviré a tu lado.

2010 llega a su fin

Y un año más pasó, y en general no mucho cambió, en cambio lo más importante sí;
Me encontré con una persona ya conocida que consiguió derrumbar mi fortaleza de acero y entrar por la puerta grande a mí corazón. Mi príncipe se llama José Ángel Mariné Sánchez (sí, sí Elfo) y de nuestro cuento infinito llevamos 8 meses y 20 días escritos (y unos cuantos días más extraoficiales).

Pero bueno, fuera mis principios de ‘no al amor’, no mucho más cambió;
Sigo pensando que pensar ya no de mucho me servirá. Ya que cada día me doy más cuenta de que prácticamente todas las personas que me rodean tienen una perspectiva de mí persona que no me corresponde desde mis ojos (y no influye en nada que este año 2010 me hayan puesto gafas, las cuales aún no me compré… me lo apunto para 2011). Sé que podría ser que yo misma me estuviera mintiendo, esquivando mis fallos, errores, etc, etc, etc, etc y etc pero, ¡no! Ya que de lo único que me pueden acusar es de ser una enferma mental que se burla de su cura, puesto que mi punto de vista no es el mismo de todas mis personas cercanas que cada día me recuerdan todo lo mal que supuestamente hago todo. Pero bueno, todo sigue y yo seguiré igual.

En fin, fuera ‘todo lo que sigo haciendo mal’, no mucho más cambió;
Bueno, sí. Supe que tengo dotes para la locución radial y dicen por ahí que lo hago bien, que tengo una voz bonita y tal (jam jam), así que allá sigo. También dejé un poco de lado mis fotos y mis textos… Me tomé un año sabático pero, hoy por la mañana decidí no volver a abandonar mi blogspot. ¡Ah! También volví a bailar (que ya tocaba). Me quité el flequillo (que ya me agobiaba) y llevo ya casi medio año con el pelo horrible. También descubrí que a mi bronquitis yo tenía que añadirle una palabra más: asmática, o sea, bronquitis-asmática, o sea, que empeoré. Adelgacé cuando volví a comer. Mi familia y mis personas queridas siguen teniendo salud y son felices dentro de lo que cabe, así que tampoco hay que pedir mucho más. Yo sigo comiéndome la cabeza como todos los años atrás, pero ahora con una diferencia: me la como mil veces más que antes. Cada día soy más antisocial, o sea, cada día la humanidad me da más asco. Puse punto final a falsedades y mentiras en mi vida. Definitivamente dejé de ver la televisión y creo que fue una de las mejores cosas que hice (bueno, los canales de ‘dibus’ sí los sigo viendo). Me dí cuenta de que ya no soporto Palma y tampoco a Mallorca si me apuras y seguramente un largo etc más que no tengo tiempo de divulgar.


La única lección que puedo sacar de este otro año vivido es que el año pasado no me puse ningún propósito para este año 2010, y hoy día 31 de diciembre de 2010 puedo decir que en definitiva me fue bastante bien. Así que a partir de hoy, no me volveré a poner ningún propósito para ningún nuevo año que entre, pero sí cumpliré como una idiota todas las supersticiones idiotas que conlleva pasar de un año a otro, por si las moscas…

Mi pequeña hermanita quinceañera

http://www.youtube.com/watch?v=qoLeKyU9IC4

http://www.youtube.com/watch?v=06z5r2jBnR8

Un tal día como hoy del año 1994, nació Bruna, mi hermana.

Recuerdo aquél día como si fuese hoy, al igual que los días previos a tu nacimiento…

Tu nombre me encanta, tanto que yo te puse ése nombre. Me acuerdo de las primeras veces que te vi –y digo vi porque, sabemos cómo es nuestra mamãe… jaja–: Tan pequeñita, con los ojos bien grandes y con mucho pelo y dicho pelo muy oscuro (todo lo contrario a mí de bebé). Eras como mi muñeca nueva, sólo que, una muñeca con corazón y con mi misma sangre. Mientras escribo éstas palabras, me vienen a la mente nuestras fotos de chamaquitas. Eras del tamaño de mis muñecas, tanto que todas las persona que vieron fotos nuestras en las cuales salía alguna de mis muñecas, siempre soltaban y siguen soltando el mismo comentario de ‘se parece a la muñeca’ o ‘casi no se sabe cuál es la muñeca’. Es inevitable que no hable de cuando eras pequeña, te sigo viendo así ahora, por mucho que midas prácticamente igual que yo. Soy tu hermana mayor, tu segunda madre, la que nunca te fallará –lo sabes de sobra ya–. La que siempre estará a tu lado. La que... la que... bla bla bla:

LA QUE POR TI DARÍA LA VIDA, SIN PENSARLO.

Créeme que cuando te aconsejo, es porque lo veo debido. Espero que algún día logres entender mis consejos y no te los tomes siempre como un ataque personal. Y, como bien sabes, no me suelo equivocar con nada… Infelizmente, no puedo decir que, estemos pasando por nuestro mejor momento como hermanas –las indiferencias abundan entre nuestra igualdad tan grande– pero, todo se puede arreglar con una verdad a tiempo, o unas disculpas atrasadas (más vale tarde que nunca). Te deseo lo mejor de todo lo mejor que exista en éste shit mundo. Eres la mejor hermana que una persona podría tener y, que conste que ésta típica de ‘mi hermana es la mejor del mundo’, no se puede aplicar para todos, ya que es MI HERMANA la mejor del mundo, no la de ustedes.

Sin más que añadir, sin derramar lágrimas: Feliz cumpleaños, Bu.

Tu hermana, una loca sin remedio pero, que sabe distinguir lo infinitamente que te ama.

Echar de menos

Querido diario:

(Fecha: 21-II-2010 Hora: 03:11:42 a.m.)

Creo que mi plan de tener una vida perfecta... se esfuma.

Y digo 'mi plan', por decir algo puesto que, en realidad, nunca me paré a imaginarme mi vida, ni perfecta, ni imperfecta. Simplemente vivo. No fui de esas niñas que se maquillaban con las pinturas de sus mamás y se creían mayores, y que a los 13 ya se imaginaban de blanco, con un marido 'estupendo' y que ya tenían pensado los nombres de sus 3 hijos. No. Mi infancia fue muy escasa -Que no es lo mismo que decir infeliz-, ya que dejé mis barbies y mis muñecas a muy temprana edad, para andar acompañada por skates, mis patines, mi bater de béisbol, partidillos de futbol y mi grupo de amigos. No tenía la misma mentalidad que mis amigos. Tenía la madurez de una chica de 16 –incluso de 18, si hablamos de las chicas de ahora-, aunque, no fue algo que elegí, sino que ocurrió por las circunstancias de mi vida. No tenía tiempo para pensar en mi futuro (una sonrisa apareció en mi rostro). Estaba demasiado ocupada divirtiéndome constantemente. Recuerdo que a los 11 ya tenía una rutina de vida. Me acuerdo de todo lo que hacía desde el momento que me despertaba, hasta cuando ya por la noche me acostada. Fueron buenos tiempos; Mis amigas gemelas, Flávia que vivía en mi mismo bloque, Mari Ane mi mejor amiga desde la infancia que vivía en el bloque 3, la puerta 12 del bloque 4: mi casa, las escaleras donde nos sentábamos todas las manañas/tardes/noches, los baños de lluvia, globos de agua, el camino de iba y vuelta de casa al instituto durante los meses de clase, las heridas de mis pies por jugar a futbol descalza, las peleas con las demás chicas, los bichos-bolas, mariquitas y mariposas que pude tener en mi mano, mis amigos del bloque 5, 6 y 7, el 'bosque' que había detrás de todos los bloques que quedaban al final de cada hilera de fincas de la urbanización, las innumerables caídas desde patines, skates, bicicletas o, de simplemente saltar escalones -Escaleras enteras-, las fiestas de cumpleaños en el bloque, donde todos estaban invitados, saltar elásticos, joder a las vecinas, enrollarme con los chicos detrás de la hilera de los bloques 5, 6, 7 y 8, la tienda de dulces, hacer recados para mi mamá o para las vecinas para ganar dinero e invitar a todos a chuches, el mercado de los miércoles y sábados, los piques con los vecinos del equipo contrario, hacer carreras por las calles de la urbanización y terminar casi, casi atropellada miles de veces -pero ganaba casi, casi todas-, la 'bruja' del bloque 2 puerta 4 que cada año por Halloween regalaba a todos los chicos que fuesen a la puerta de su casa una bolsa con todo tipo de caramelos, piruletas y algún que otro juguetito sin valor... filas inmensas cada año, flirtear con los chicos mientras jugaban a lo que sea, mi miedo a los espírutus -Eso no cambió aún hoy-, y un larguísimo etc.
(pausa de unos 5’)

INCREÍBLE! -Me reí-. Acabo de darme cuenta de uno de mis por qués vitales…

Mientras hacía memoria para escribir todo lo anterior me percaté del porque no me imagino mi futuro, y es porque, me quedé en el pasado. Sin duda alguna. –Cómo no había sido capaz de darme cuenta de eso antes? Donde las cosas eran más sencillas, más bonitas, en definitiva, más vividas por mi parte;
A los 11 no me imagina el futuro porque estaba tremendamente a gusto con el presente. Hoy a los 20, no pienso en el futuro porque añoro la vida que tenía a los 11.

Taboão da Serra - São Paulo, Brasil :
Dejé mi futuro en mi pasado y no sé cuándo lo recuperaré.

Feliz shit San Capullín

Para los enamorados es el día más aclamado y esperado.
Para los solteros, puro marketing comercial con gusto amargo.

El asco que sienten los solteros al día 14 de febrero, no está escrito. Yo soy soltera y sinceramente no tengo ningún problema con la fecha de hoy… El problema lo tengo con el señor Cupido. Éste enanito ya fue despedido y readmitido miles de veces por todos los seres humanos, y el motivo? Porque uno siempre acaba con el corazón herido; nunca hace bien su trabajo. Creo que su lema es: O te estrellas o no llegas. –Si no es así, no lo entiendo-. Yo propongo ponerle sueldo a su oficio. Con un poco de suerte, los resultados serán satisfactorios y menos doloridos.

Y ya para terminar, espero que los enamorados no se hayan gastado 50€ en un osito diminuto con un corazón en la mano en el cual está escrito 'te quiero', y que el Cupido haya hecho un buen trabajo en vuestros casos... -cabrona es mi apellido-. Y a los solteros, tranquilos! El amor se supone que llega tarde o temprano. Ojo: Prohibido cortarse las venas, tranquilidad. Y tened en cuenta la tradición no escrita: los amigos (solteros) regalan flores a sus amigos (también solteros).

Sin más que añadir, se despide
'Una soltera romántica del siglo 21'

¡¿Quién soy?!

Yo soy la mala, la cabrona, la rompecorazones, la hija de puta, la egoísta, la maleducada, la egocéntrica, la manipuladora, la insensible, la que olvida, la que niega, a la que se odia, etc:

-Encantada.

Queridas enemigas..

Tan sólo sois...
Puros clones sin nombres. Imitaciones baratas de marcas de verdad. No te creas que me importa lo tuyo si ni siquiera me importa lo mío en realidad. (ja ja ja) Niñata de mierda! Te crees ghetto y ni siquiera llegas a poligonera. No tengo alta mi autoestima pero gracias a tu envidia sobrevivo por allá arriba. No intentes llegarme, no intentes igualarme, tu nivel más alto es la suela de mis nikes. Toditas mis enemigas temen a verme mientras mis copionas se mueren por conocerme. Tan sólo eres sombra de algo que nunca lograrás ser. Sé que el Sol te impide ver con claridad Así que ma’ sin maldad, dedícate a otra liga… Que en esta ya yo soy la tipa.


PD: Desde mis entrañas, palabra por palabra.
Yeaaaaah! Sí! Tú sabes que eso es para ti. Disfrútalo!

NEW LOOK

Sabes cuando se tiene la necesidad de cambiar algo en la vida pero que, como la mayoría de cosas son muy difíciles de cambiar, una cambia lo que más a mano tiene? PUES ESO!

Pero vamos, sea como sea, ya echaba de menos mi flequi ^^

¡No, no!

Definitivamente no estoy tan loca como parezco.

Es inevitable no pensar. Ojalá lograse dejar la mente en blanco tan sólo un rato…
Yo puedo tolerar todo mi alma es la que no soporta ya. Mi gran fallo es que sólo pienso en el bienestar de los demás, mi bienestar no existe. Con mis problemas yo lo único que hago es remover, remover, echarles condimentos y hervirlos (mi cabeza hierve, literalmente). Pero alguna que otra vez, logro sacar lo removido y comer, tragar y digerir. Otras veces no. Otras veces, comienzo a comer pero, no me pasa de la garganta. Ya otras veces tan sólo llego a la etapa de hervir y lo abandono para hervir otra cosa (y se van acumulando problemas). Sé lo que quiero pero, algo me impide proseguir y claramente desconozco ese algo. No me dejo guiar por mi pasado, yo ya sólo pienso en el futuro, en lo que tendré que hacer dentro de un minuto. No me arrepiento de nada de lo que hice anteriormente, lo hecho, hecho está y yo pensé obviamente antes de actuar pero, también sé que hago cosas sin pensar y cosas que no puedo controlar. Reconozco que mi vida no es mala para nada, soy yo la que no sabe vivirla, no sabe aprovecharla. Pasan los días, pasan las horas y yo lo único que intento es que mis fallos sólo me traigan consecuencias negativas a mí misma, que no salpique a nadie un error mío, aunque claramente en ocasiones es imposible. SOLA ENTRE LA MULTITUD que me rodea, cada día estoy más de acuerdo con eso que dicen que tan sólo los locos saben vivir. Siempre hay algún problema que resolver, siempre hay algo en que pensar, siempre algo cocinándose en mi cabeza hay! Sé que algún día todo cambiará (no mi vida) (dejaré de cocinar tanto) y entonces pensaré que tardé en digerir, ¡sí! pero, logré tragar al fin.

Duérmete niña, duérmete ya.

No sé qué pensar, qué hacer, cómo actuar.
Me encuentro perdida con el mapa en mano y no puedo caminar. No logro dar un paso ni al sur, ni al norte ni mucho menos al este o al oeste.
Me privo de libertad es esta jaula que yo misma construí. Actúo bajo órdenes de mi corazón y bajo la presión de mi cerebro, por ese motivo todo lo que hago o pienso es contradictorio. Bajo mi almohada noche tras noche, escondo pensamientos nocturnos oscuros que nunca verán la luz. Estoy cansada de intentar vivir durmiendo y de soñar despierta. A los 20 años todo cambió: ‘Jessy, aquella chica fuerte que podía con el mundo no puede ni con ella misma’. Parece exagerado pero es mi vida misma. No puedo con la PRESIÓN que yo misma me someto. Deseo algo pero, no sé el qué; Tengo ganas de algo pero al mismo tiempo no… Estoy cansada de cansarme de todo! Pienso, pienso, escribo, pienso, escribo y no logro sacar una conclusión, no logro sacar nada a limpio de la confusión. Lo único que tengo claro es que necesito vivir y dejar de sobrevivir. El ‘no actuar’ por mi parte ya es de la familia. Mi rareza personal (rara, rara, rara) se extraña por lo rara que estoy. Puede parecer inaudito pero, sentir frío en pleno mes de Agosto es habitual mientras, sentada observo mis horas de in-som-nio lentas pasar.

De cuentos, nada.

Es común ver que con los años las personas cambian el rumbo de sus vidas o simplemente, se dediquen a vivir/sobrevivir; A caminar por la vida día tras día, sin planes a la vista. Parece tarea sencilla planear nuestra existencia pero si es así ¿por qué no lo hacemos? El único momento que dedicamos a dicha ‘experiencia’ es cuando estamos en nuestras camas a oscuras a las tantas de la madrugada y sin querer queriendo pensamos en como serán nuestras vidas o más bien, como deseamos que sean nuestra vida. Y eso, señoras y señores, no es planear sino, imaginar. Durante esos minutos de ‘planeación/imaginación’ que dedicamos a nuestro futuro antes de quedarnos dormidos (lógicamente) mas que, un plan de vida es un cuento que inventamos donde el protagonista es uno mismo, y como un buen cuento que es… La vida es bella y los finales felices abundan. Vivimos en un mundo real con ilusiones irreales que seguramente no se cumplirán. No es cuestión de ser pesimista sino de, ser re-a-lis-ta. En esta vida vamos improvisamos prácticamente todo sobre la marcha, sobre las horas diarias. A base de eso, seguimos soñando con sueños que jamás se harán realidad mientras que, padres educan a sus hijos con la historia de Cenicienta.

SUBIR

Tan sólo tengo ganas de perderme por un azul horizonte. Sentir esa sensación no conocida… Donde nadie me juzgue. Donde yo viva con la vida. Sin tener que seguir mi rutina rutinaria: CHILLAR en silencio y pelearme con una pared (¡pobres nudillos!). Sé de sobra que un día tiene demasiadas horas para ser un ‘día perfecto’ (¡tampoco busco eso!) pero, voy sumando a cada jornada más horas de carcajadas. También, sé de sobra que mi estado de ánimo sube y baja. Voy columpiándome por la vida… En un parque donde no abundan las sonrisas y el sol del verano quema con más prisa. Pese a eso y a aquello, estoy acostumbrada a descender. Pero, en cambio, no estoy familiarizada con bajadas tan, tan elevadas. Sea como sea, por muy hondo que caiga, yo siempre vuelvo a ascender. Pero, en ocasiones, ¡me canso! Muchos metros bajados y las pocas ganas de subir (otra vez), no ayudan. Por esta causa durante esta mi temporada de escalada hasta la cima está siendo más larga.

Brasil campeón de la Copa Confederaciones Sudáfrica 2009

Tras una remontada de 2-0, la Canarinha logra ganar la final de la Copa Confederaciones Sudáfrica 2009 contra Estados Unidos con un resultado de 2-3. Dos de los goles fueron marcados por Luís Fabiano ‘O fabuloso’ 2-1 y 2-2 consiguiendo así ser el ganador de la Bota de Oro adidas. De marcar el gol de la victoria a seis minutos del final se encargó Lúcio, convirtiéndose en el héroe del partido. Kaká después de una grandísima contribución durante toda la Copa fue elegido Jugador Budweiser en la final y logró el Balón de Oro adidas. Ha sido una emocionante final (con muchas lágrimas, nervios y gritos por mi parte) que lleva Brasil a ser tricampeón en dicha Copa (récord en solitario) y que Dunga sea el único hombre que ha ganado la Copa FIFA Confederaciones como jugador y como entrenador.

Obrigada seleção!
ORGULHO DE SER BRASILEIRA

R.I.P. Michael Jackson

1958-2009

Una ESTRELLA que jamás dejará de
brillar tanto acá como allá donde esté.

http://www.youtube.com/watch?v=Y7S2vlm0wIM

KING OF POP
Descansa en paz. Hasta siempre!

PD: Raro en mí pero, no tengo palabras para lo sucedido.
Hoy han pasado 2 días de su muerte y sigo sin creérmelo...

Nadando voy. Nadando vengo, vengo.

Se siente. Se ve. Se nota que poco a poco la situación progresa adecuadamente. Y lo digo porque ya casi no noto esa sensación de presión en el pecho y de ahogo en el cuello, antes de romper a llover. Se puede decir que en ocasiones bien o mal logro ordenar mi cerebro con un hilo muy fino de ‘luz’ que ata mis pensamientos que están completamente abarrotados; Sé que es casi imposible nadar en este mar de dudas y más si por las noches es cuando nado. Abrir paso por las aguas profundas de mi mente es imposible y más cuando hay tempestad. Pero como es imposible, LO HAGO a cada rato. Intensamente nado hasta ya no sentir los brazos. Hasta que me canso lo demasiado para los ojos cerrar y dejar de soñar. Y por eso (sólo por eso), a la superficie nunca lograré llegar. Así o asá que conste que fe en el porvenir nunca me faltará.

PD: Nunca hice de un vaso de agua una tempestad.

Insomnio

Gracias al insomnio pienso más de lo que debo y no siento más dolor porque no puedo. Tarde o temprano (en mi caso temprano) una se acostumbra a ir a la cama pronto y sin sueño, para pasar las horas a oscuras mientras repasa temas que, más que repasados diría yo que están desgastados. Y te haces preguntas absurdas como: ‘qué coño habré hecho mal para estar casi siempre así?’, es mi típica pregunta que sale varias veces durante transcurre la noche y al no encontrar respuesta en mi mente la próxima noche repetiré pregunta, claramente. Las palabras que vocalizo son sin sonido, por lo visto. Nadie me comprende y yo ya no entiendo a nadie. No sé lo que quiero pero, tengo claro lo que deseo. Infelizmente no tengo sueños en cambio pesadillas, me sobran. Ya no sé lo que se siente cuando se SONRÍE derepente sin ningún motivo aparente. Asumo la realidad, sé que hay gente en este shit mundo que es feliz de verdad pero, cuál es el secreto? cómo se logra ser feliz?

-ENTIENDO EL PORQUE SIGO SIN ENTENDER-

Sigan disfrutando de sus súperfelicesvidas (los que puedan, obviamente). Yo mientras tanto seguiré preguntándome tonterías varias y divulgando los pensamientos nulos de ésta niñata que siente inferioridad hasta de su sombra.

Exclusiva!

Plaza Mayor - Palma de Mallorca

Dónde quedó eso de ‘y vivieron feos para siempre’?
Fiona se convierte en ogra y Shrek poco tiempo después se declara a otra... La cambia por otra!

Sin comentarios… Pero me alegro por una cierta parte porque así, queda demostrado lo que yo vengo diciendo (gritando a los cuatro vientos) desde hace tantísimo tiempo:

- El típico 'PARA SIEMPRE JAMÁS'
ya no existe ni siquiera en Disney.

Una nube

La nube se cansa.

A la nube no le gusta los cambios de estado: unos días calor, otros días frío. A la nube le gusta la ESTABILIDAD. Aunque sabe que, es algo difícil de tener y mantener por lo poco que suele durar. No le gusta cuando hace frío. Pues, llueve casi siempre y a ella no le gusta tener que derramar lágrimas. A la nube le gusta los días de Sol. Porque aunque sea por un día, todo se ve más bonito, más claro... Nítido. la nube le gusta que le sobrevuelen pájaros, así se distrae y mantiene la cabeza ocupada.

A la nube le gusta el arco-iris!

Y la nube sabe que, para lograr ver el arco-iris primero hay que LLOVER o incluso nevar.

Y la nube llora, llora y llora… Y el arco-iris sigue sin salir!
(Pobre nube gris que no logra que el cielo esté despejado y de color azul)

Noches de hipnosis

Oscuridad que hace confundir sueños, pensamientos y razón… Se convierte en dosis de crisis, hipótesis en tesis. En este estado es cuando se echa de menos sobredosis de sentimientos. Añorar lo que no tiene, seguramente nunca tuvo pero, podría tenerlo si quisiera. Sea como sea, no se atreve! Por un cierto miedo a lo desconocido conocido. Ciertamente ya vivió algo parecido. Por eso juega sobre seguro: Cuando todo está oscuro prende la luz y todo vuelve a lo normal.

C’est la vie!